ВеСеЛу%а 4уМоВ@Я (05:35:16 1/01/2001)
Вобщем я пошла

Sp@rt@ch (05:35:21 1/01/2001)
пока

ВеСеЛу%а 4уМоВ@Я (05:35:31 1/01/2001)
Бля

ВеСеЛу%а 4уМоВ@Я (05:36:05 1/01/2001)
Ну и пока

Sp@rt@ch (05:36:17 1/01/2001)
ты сама сказала что уходишь

ВеСеЛу%а 4уМоВ@Я (05:36:28 1/01/2001)
Всё

Sp@rt@ch (05:36:33 1/01/2001)
что?

ВеСеЛу%а 4уМоВ@Я (05:36:42 1/01/2001)
То

Sp@rt@ch (05:36:47 1/01/2001)
что то?

ВеСеЛу%а 4уМоВ@Я (05:37:18 1/01/2001)
Ухожу.когда приду не знаю

Sp@rt@ch (05:37:24 1/01/2001)
пока

ВеСеЛу%а 4уМоВ@Я (05:37:55 1/01/2001)
Бля пока

Sp@rt@ch (05:38:04 1/01/2001)
че ты материшься?

ВеСеЛу%а 4уМоВ@Я (05:38:17 1/01/2001)
ХОчется

Sp@rt@ch (05:38:23 1/01/2001)
ок

ВеСеЛу%а 4уМоВ@Я (05:38:30 1/01/2001)
Ага

Sp@rt@ch (05:38:37 1/01/2001)
ну иди уже

ВеСеЛу%а 4уМоВ@Я (05:39:12 1/01/2001)
Да уйду,не переживай.тока посмотрим как Ты без меня будешь

Sp@rt@ch (05:39:19 1/01/2001)
пока

ВеСеЛу%а 4уМоВ@Я (05:39:32 1/01/2001)
Бля

Sp@rt@ch (05:39:41 1/01/2001)
ты еще здесь? ты же сказала что уходишь

ВеСеЛу%а 4уМоВ@Я (05:39:54 1/01/2001)
Ну и все

Sp@rt@ch (05:39:59 1/01/2001)
пока

ВеСеЛу%а 4уМоВ@Я (05:40:12 1/01/2001)
Да пока!

ВеСеЛу%а 4уМоВ@Я (05:40:45 1/01/2001)
:-*

Sp@rt@ch (05:40:53 1/01/2001)
:-*чмок

ВеСеЛу%а 4уМоВ@Я (05:41:04 1/01/2001)
Целую.не обижайся

Sp@rt@ch (05:41:07 1/01/2001)
ты вроде уходить собиралась

ВеСеЛу%а 4уМоВ@Я (05:41:17 1/01/2001)
Схожу

Sp@rt@ch (05:41:23 1/01/2001)
или ты передумала?

ВеСеЛу%а 4уМоВ@Я (05:41:24 1/01/2001)
Ухожу

Sp@rt@ch (05:41:28 1/01/2001)
пока

ВеСеЛу%а 4уМоВ@Я (05:41:31 1/01/2001)
Нет

ВеСеЛу%а 4уМоВ@Я (05:41:39 1/01/2001)
Пока

Зачем обращаться в другое место, чтобы быть обманутым?
Зайдите сначала к нам!

- Дядя, а правда вас акула укусила?
- Правда.
- А куда?
- А вот это неправда.

- Как сделать так, что бы в глазах блондинки появился огонь?
- Посветить фонариком в ухо.

Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может...

Летит ворона, напившаяся в нуль. Вдруг в дерево - бац! Падает вниз:
- Подумаефь, упаду - пефком пойду.

- Вот на этом фото мне пять лет.
- Извините, но в этом возрасте у вас уже была лысина?
- Нет, вы держите фотографию вверх ногами!

Один ковбой говорит другому:
- Тебя ищет шериф. Он думает, что ты застрелил Грина. У тебя есть алиби?
- Конечно, есть. Именно в это время я застрелил Брауна.

- Извините, вы сели на мой веер!
- Я? То-то мне показалось, что снизу дует.

Программа вывода страны из кризиса выполнила недопустимую операцию и будет закрыта...

- Почему русские не закусывают после первой?
- Потому что тогда после второй будет нечем...

Подходит к гаишнику зебра и, показывая на жезл, спрашивает:
- Простите, а в каком секс-шопе вы купили эту замечательную штучку!

Появилась безалкогольная водка. Вытрезвители переполнены трезвыми, злыми, вконец озверевшими мужиками.

В мерседес врезается джип. Хозяин мерса выскакивает, подлетает к левой двери джипа, вытаскивает мужика и начинает метелить. Тот, кто сидит рядом, смеется...
- А ты че ржешь? - спрашивает хозяин мерса.
- Да у меня машина с правым рулем. А этот мужик просил до угла подбросить...

- Офыцыант! Мне в тарелку упал мух!
- Вы хотите сказать: упала муха?
- Вах! Вот это зрэние...

- Какие зубы растут последними?
- Золотые.

- Заходите, больная, раздевайтесь!... Стоп-стоп-стоп! Подождите, я хоть музыку включу.

Санкт-Петербург. При прокладке новой линии метрополитена на глубине 70 метров метростроевцы обнаружили здание старого Эрмитажа. Каково же было их удивление, когда они поднялись на поверхность и не обнаружили здания нового Эрмитажа!

Лечу горбатых.
Врач Могила B.Б.